Нередко мы слышим от взрослых, что их раздражает поведение детей. И этих людей можно понять, особенно когда чужое чадо закатывает истерики в публичных местах. Но ведь случается, что родители жалуются: меня начал раздражать собственный ребёнок! Почему это происходит и что с этим делать? Пробуем разобраться вместе с кандидатом психологических наук Еленой Гордиенко.
КАЖДЫЙ РЕБЁНОК – ЛИЧНОСТЬ. УВАЖАЙТЕ ЭТО!
Личность, по мнению выдающегося советского психолога Алексея Леонтьева, рождается в три года. Его коллеги утверждают, что ребёнок начинает себя осознавать как личность, когда у него появляется выбор. И тут малышу можно помочь.
Ситуация:
Вы собираете своего сына или дочь в детсад. Предстоит вроде бы простой выбор: как одеться? Предоставьте его ребёнку. В процессе можно давать советы, ссылаясь, например, на сегодняшнюю погоду. Но пусть именно ребёнок сделает свой окончательный выбор.
Результат:
Капризы отменяются – серьёзный, хоть и ещё очень маленький человек сам принял решение. Он вырос в своих глазах, а ваше утро не будет испорчено.
«Уважайте своего ребёнка! Когда мы его уважаем, мы к нему прислушиваемся. Знайте, даже в три года он – уже личность», - говорит Елена Гордиенко.
Считайтесь с потребностями и желаниями своего малыша – только после этого вы начнёте его понимать. А значит – перестанете раздражаться.
НОВАЯ КРАЙНОСТЬ
Не смотря на то, что наш собственный ребёнок порой становится неуправляем, мы готовы с этим мириться, оправдывать его и прощать. Совсем другое – дети чужие.
«Если в советское время все могли воспитывать чужого ребёнка, и мама воспринимала это спокойно, то сейчас другая крайность – никто не имеет права подходить к моему ребёнку и делать нам замечания. Золотая середина в наше время, к сожалению, отсутствует», - делится наблюдениями психолог.
Надо понять, что капризный ребёнок, которому 3-4 года – это нормально. Он добивается своего теми способами, которые им опробованы и уже давали положительный результат. Упасть в магазине и орать – манипуляция примитивная, но очень эффективная. Вы, как взрослый человек, должны это понять. И в следующий раз постарайтесь договориться с малышом заранее.
Ситуация:
Вы идёте в магазин. На его пороге договоритесь с малышом: вот список покупок, на который у нас выделены деньги из семейного бюджета. Мы сможем купить что-то ещё - для тебя, но только что-то одно. И не допускайте никаких отступлений от этого договора!
Результат:
Ребёнок понимает, что есть договор, который не может быть нарушен. У него появилось право выбора, а значит, с ним считаются как с личностью. Ну, а ещё одну игрушку мама или папа обязательно купят. Но в следующий раз! Никаких истерик и манипуляций.
«Родители тоже манипулируют детьми. Пока не съешь, из-за стола не выйдешь. Если игрушки не уберёшь, ты меня не любишь. Ребёнок быстро учится. И учится он именно у вас!».
Самое грамотное поведение во время детской истерики со стороны родителей, по мнению Елены Гордиенко – разбираться в причинах, когда маленький манипулятор успокоится. В момент истерики психолог советует капризы игнорировать.
«Это если в 3-4 года! Если истерит ребёнок постарше – ведите к психологу его родителей. Все проблемы, которые возникают с ребёнком до 14 лет – это проблемы родителей. Он их просто отзеркаливает в таком неприглядном виде», - уверена Елена Гордиенко.
Вас раздражает поведение чужого ребёнка? Просто уйдите, если такая возможность есть. Если нет – попробуйте поговорить с ним.
ЧЕМ Я МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ?
Скорее всего, родители не услышат ваших замечаний в адрес своего чада. Более того, вы рискуете услышать грубый ответ – действительно, какое вам дело до методов чужого воспитания? Но порой помогает прямое общение с малышом.
Ситуация:
Вы летите в самолёте, рядом сидит пара – мама и её беспокойный малыш, который то и дело начинает ныть, подпрыгивать в кресле или пинать ваше колено. Мама при этом демонстрирует полное равнодушие к происходящему. Тут от ситуации не уйдёшь. Психолог советует попробовать повзаимодействовать с ребёнком, если он в более-менее сознательном возрасте. Спросите у него «Тебя что-то беспокоит?».
Результат:
Дети, чаще всего, слышат и меняют своё поведение. Единственное – вам вместо того, чтобы подремать во время полёта или любоваться облаками, придётся вести беседы с чужим ребёнком.
Если вы чувствуете потребность в более полных и глубоких знаниях по теме, то Елена Гордиенко рекомендует обратиться к следующей литературе:
- Вульф М. "Психология детских капризов"
- Гиппенрейтер Ю. Б. "Общаться с ребенком. Как?"
- Дольто Ф. "Психоанализ и воспитание" (глава "Что говорить детям и как с ними обращаться?")
Ну, и помните: дети – вовсе не монстры, которые пришли в этот мир исключительно для того, чтобы нарушать ваше спокойствие. Они капризничают, когда устали, когда не понимают, что то, чего они хотят, сейчас получить не реально, и когда у них нервное перевозбуждение. Не злитесь на них и не накручивайте себя. Вспомните, что вы тоже были ребёнком.
Наталья Смирнова
