Отказ. Казалось бы, что сложного сказать «нет». Однако большая часть людей не может этого сделать, не испытывая чувство вины. О том, как от этого чувства избавиться и почему оно вообще имеет место быть, мы поговорили с кандидатом психологических наук Еленой Гордиенко.
Чувство вины неоднозначно. Часть психологов считают, что чувство вины — это рэкетная эмоция, то есть искусственная, как, например, ревность или зависть. Другие относят чувство вины к эмоциям основным – таким же, как ощущение счастья или печали.
«Так, Зигмунд Фрейд называет это чувство "тревогой совести", - рассказывает Елена Гордиенко. - А исследователь психологии эмоций Кэррол Изард говорил, что общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире. То есть, чувство вины в разумных пределах говорит нам о том, что мы где-то неправильно поступили, нарушили свой моральный кодекс, принесли кому-то ощутимый вред и т.п., а главное, что наша психика здорова. Однако, если чувства вины много, то это говорит о невротическом проявлении».
Может быть, кто-то смотрел фильм «Влюблён по собственному желанию» и помнит главную героиню Веру. Она не могла сказать «нет». Какая женщина перед нами? У неё низкая самооценка, она не любит себя и очень хочет быть хорошей для других. Она тревожна и боязлива, бесхарактерна и мягкотела.
Кадр из к/ф "Влюблён по собственному желанию"
Другой пример – профессор Преображенский из «Собачьего сердца», который отказывается купить журналы для германских детей, потому что не хочет. Какой он? Уверенный, знающий цену себе и то, чего он хочет. Отличает его и умеренный пофигизм по поводу того, что скажут другие. Кстати, его «не хочу» перестало сейчас быть аргументом, а зря.
Кадр из к/ф "Собачье сердце"
Итак, говорить «нет» - нормально! А порой даже необходимо. Это нужно делать, когда у вас нет времени, сил, желания включаться в чужие проблемы, когда вы не хотите участвовать в манипуляции.
КАК МОЖНО ОТКАЗАТЬ ДРУГОМУ?
Прежде чем отказывать, надо представить, к чему это может привести. Для рабочих отношений вполне допустим компромисс. В семье же компромисс приводит к накоплению недовольства, которое потом выльется в конфликт в любой момент по любой мелочи, поэтому близким нужно говорить конкретно и сразу, что вас не устраивает.
Психолог предлагает следующие варианты применения слова «нет»:
1. Для начала можно попробовать дать мягкий отказ, добавляя к «нет» аргумент. Но здесь нужно помнить, что может начаться манипуляция и на ваш аргумент проситель найдет контраргумент. Если выдержите эту дуэль, то пробуйте.
2. «Ты мне, я – тебе». Я выполню твою просьбу, а ты поможешь мне.
3. Говорите «да», и добавляете «но». То есть, находите причину, по которой вы не можете выполнить просьбу, при этом явно не отказываете.
4. Завуалированный отказ. Вы не отказываете, но откладываете выполнение просьбы на потом под разными предлогами.
5. Жесткое «нет» без объяснений.
6. Согласие, но при невыполнимом условии.
7. Отказ с предложением альтернативы (подсказать, где можно найти помощь, куда обратиться и т.п.).
8. Превратить отказ в шутку.
9. Взять время для решения, согласиться или отказать.
10. Для руководства можно предложить определить важность дел. Как пример: «Уважаемый директор, вы мне дали дополнительный список дел, определите, что мне отложить для выполнения нового поручения».
Это может показаться странным, но человек, умеющий отказать, пользуется среди окружающих большим уважением, чем вечно соглашающийся на все.
Если очень трудно отказывать, то можно начать тренироваться с посторонних людей – продавцов, официантов, рекламщиков. То есть, с тех людей, которые видят вас первый и последний раз. Затем, когда научились легко говорить «нет» в этих ситуациях, переходить на более сложные варианты.
ЧТО НУЖНО ПОМНИТЬ, КОГДА ВЫ РАЗДУМЫВАЕТЕ, СОГЛАШАТЬСЯ ИЛИ НЕТ
На этот счёт Елена Гордиенко предлагает принимать взвешенное решение с учётом следующего:
«Во-первых, насколько хватает ваших ресурсов, чтобы выполнить все свои обязательства и ещё чужие вопросы решить. Во-вторых, если вы начинаете "виноватить" себя, то вами очень легко манипулировать. В-третьих, насколько вы себя цените, чтобы всем давать согласие на все просьбы. В-четвертых, если переживаете за то, что скажут другие, то удивлю: они всё равно что-нибудь скажут, что бы вы не сделали. В-пятых, подумайте над тем, что помогая другим, может быть, вы бежите от себя? Ну и наконец, отказывать бывает очень приятно».
Если самостоятельно не получается научиться говорить «нет», добавляет она, и при этом вы страдаете, нужно обязательно обратиться за помощью к психологу. За всей этой безотказностью стоит какая-то глубокая проблема, которую нужно решить.
Наталья Смирнова
