«Все дети как дети, а ты…», «а вот я в твои годы… « а почему не пять?» — эти и другие фразы в своей жизни слышит каждый третий ребенок. Взрослые говорят их не для того, чтобы обидеть детей. Иногда родители надеются повысить мотивацию или просто не могут справиться с собственными эмоциями. Однако стоит помнить, что даже, на первый взгляд, безобидные фразы, негативно отражаются на самооценке ребенка и остаются в памяти на долгие годы.
«Сибирский. Новостной» поговорил с сибиряками, которые столкнулись с вербальной агрессией в детстве, а также попросили психолога Веру Высоцкую рассказать, как слова взрослых влияют на детей и какие правила важно соблюдать в общении с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
«Слова мамы сильно повлияли на мою самооценку и отношение к брату»
Ане 25 лет. Она хорошо училась в школе. В дневнике красовались четверки и пятерки. Никаких проблем особо не было, кроме математики. В 6 классе случилась не самая приятная ситуация. Брата Ани в этот момент отчислили из университета. Вместо учёбы он убегал на вечеринки с друзьями, скатился до плохих оценок, а потом его и вовсе выгнали за прогулы. Он это скрыл, учился на бюджете, так что никто ни о чем не догадывался.
В конце учебного года правда всплыла. В это же время Аня пришла с новостью о том, что по нелюбимой математике у нее в четверти выходит тройка. Мама была на взводе и в сердцах сказала «пойдёшь по стопам брата: ни образования, ни будущего». Тогда еще юную Аню слова задели за живое.
«Во-первых, мне никогда не говорили таких резких слов. Во-вторых, брат для меня всегда был образцом для подражания, а тут он внезапно стал дурным примером. Мама потом извинилась, а я смогла исправить оценку, но где-то внутри червячок остался. В том числе и отношение к брату испортилось. Стоит ли говорить, какая была реакция мамы на моё отчисление спустя несколько лет?»
«Вербальная агрессия ослабляет привязанность к родителям, а в долгосрочной перспективе плохо сказывается на благополучии. У детей, которые сталкивались с критикой, ниже самооценка и хуже успеваемость», — комментирует психолог.
«Меня постоянно сравнивали с кем-то: теперь завишу от мнения окружающих и всегда хочу угодить родителям»
Матвею 20 лет, в детстве родители постоянно сравнивали его с друзьями, одноклассниками, родственниками. Постоянные комментарии о том, что окружающие чем-то лучше приводили к ссорам с родителями.
«Меня это бесило. По сей день внутри есть злоба и обида на них, выработалась какая-то детская травма. Я пытаюсь от нее избавиться, но она уже вошла в привычку и проявляется в том, что мне важно мнение окружающих. Я всегда хочу угодить родителям»
Сейчас Матвей понимает, что он взрослый самостоятельный человек и это только его жизнь.
«У тех, с кем меня сравнивали, жизнь сложилась в отрицательную сторону, по-моему мнению»
Высоцкая подчеркивает, если обидные слова не проработаны, они хранятся в памяти и негативно влияют на человека. Фразы могут всплывать в мыслях неожиданно, особенно в моменты уязвимости, подрывать уверенность в себе и способность строить доверительные отношения.
«Мне привили “синдром отличницы”, от которого я стараюсь избавиться до сих пор…»
Арине 22 года, мама всегда интересовалась ее оценками в школе. И не просто интересовалась, а спрашивала, какие отметки получили одноклассники.
«После объявления результатов по контрольным работам, какая бы ни была оценка, я старалась не зацикливаться на ней. Однако маме всегда нужно было знать, что получили мои одноклассники. Может, она и не понимала, что такими вопросами мне казалось, что мама указывает на то, что я хуже других. После этого она всегда удивлялась, почему я обижаюсь»
В классе у Арины была отличница Соня. Мама всегда в первую очередь спрашивала про нее. Арина с каждым разом все усерднее старалась быть лучше всех. Но этого всегда было недостаточно. Так сформировался «синдром отличницы», который преследует девушку до сих пор.
«Даже уже выросший ребенок, который достиг определенных высот в жизни, отмечает, что разговор с родителями способен вывести его из себя. Даже понимание того, что мамы и папы имеют сложный характер и свои взгляды на жизнь, не отменяет того факта, что фразы родителей сильно ранят», — считает психолог.
«Ты разве не могла лучше?! Моя дочь — двоечница!»
Марине 28 лет, в школе у нее была пятибалльная система оценивания, однако все контрольные, тесты, проверочные работы имели либо 50-ти балльную, либо 100-балльную систему. Эти баллы переводились в обычные оценки.
Результаты оглашались на весь класс, поэтому каждый знал оценку одноклассника и сравнивал баллы. Дома у Марины ситуация складывалась следующая: если было «отлично», но не 50/50, 100/100 (даже если это был лучший результат в классе) или четверка или тройка, то обязательно звучал вопрос: «Ты разве не могла лучше?! Моя дочь так плохо написала, двоечница». Конечно, сравнивали с одноклассниками…Однако если оценка была 50/50, 100/100, Марина слышала фразу: «Ничего необычного, ты же моя дочь».
«Все это продолжалось вплоть до старших классов. Как бы я не объясняла, что действительно упорно готовилась, что это было сложно для меня, что мне хотелось поддержки, похвалы…Фразы не менялись. Это отбило желание учиться и привело к снижению успеваемости. Могла написать хорошо, писала; не могла — забивала»
К 9 классу родители Марины заметили, что с девочкой-подростком что-то происходит. Вместо конструктивного разговора произошла ссора, в результате которой Марина ушла из дома. Через пару дней разговор все же состоялся. Конфликт закончился благодаря бабушке, которая припомнила о школьных годах мамы Марины. Выяснилось, что оценки у матери были хуже. После этого мама Марины закрылась от всех и перестала использовать такие фразы, а Марина больше ничего не рассказывала ей о школе.
С одной стороны, слова мамы были для Марины источником мотивации. В университете она прилежно училась, нашла хорошую работу. Однако, с другой стороны, мамины фразы подорвали Маринину уверенность в себе, испортили отношения с семьей.
«Ребенок хочет убежать от человека, который обзывает его и обесценивает чувства. Так формируется защитная пленка, — рассказывает психолог. — Между взрослым и ребенком возникает дистанция, которую очень сложно преодолеть в будущем».
«Руки у тебя не из того места растут. Что ты там пытаешься?»
Вике 26 лет, в подростковом возрасте она решила делать вещи своими руками. Разложила все необходимое на столе, настроилась на работу. В комнату зашла мама посмотрела на все и сказала: «Что ты пытаешься? У тебя все равно ничего не получится». После такого руки у Вики опускались.
«Когда я уже жила с молодым человеком, я приготовила пирог. Позвонила маме, чтобы похвастаться, на что получила такой комментарий: “Да ты ж не умеешь. Как ты можешь что-то приготовить?” Меня тогда это очень задело»
Сейчас Вика вообще не любит готовить, делает это редко.
Дети считают, что все, что говорит взрослый – нормально. Ребенок неосознанно начинает верить, что он «глупый» или «ленивый», объясняет Высоцкая. Взрослые обесценивают проблемы детей, а значит, отказываются их решать. По словам психолога, даже если ребенок отстраняется от взрослого, который использует обесценивающие высказывания, часто у него все равно остается травма.
Как общаться с детьми, чтобы не травмировать их
Важный совет для взрослых – избегайте обесценивающих фраз по отношению к ребенку. Психолог советует разговаривать с детьми через «я-высказывания». Значит, делать упор на собственные чувства, а не на критику. Например: «Меня расстраивает твоя успеваемость в школе» или «Я грущу, когда учителя говорят мне о твоем неудовлетворительном поведении на уроке».
Если вы все же сорвались на ребенка, то стоит извиниться, говорит Высоцкая. Взрослый человек может аргументировать свой поступок, объяснить, что желал ребенку лучшего, но немного пересек черту. Это поможет детям избежать нормализации обидных слов. Ребенок думает: «Мама сказала, что я ничего не добьюсь, но потом извинилась. Наверное, у меня все получится, я справлюсь». В таком случае обида на взрослого проходит быстрее.
Как справиться с последствиями вербальной агрессии
Необходимо выбраться из окружения, где встречается агрессия. Однако этот вариант подходит лишь для тех, кто уже является достаточно взрослым и независимым.
Согласно высказыванию психолога, для подростков иногда благотворно влияют летние лагеря и общение с другими взрослыми: вожатыми, тренерами, учителями. Таким образом, ребенок узнает, что другие люди могут относиться к нему по-другому, нежели его собственная семья.
Иногда смягчить влияние близких помогает искренняя беседа с ними. Подросток или взрослый может поделится со своими родными теми чувствами, которые он испытывал. Возможно, родители желали ребенку самого лучшего и не подозревали, что их слова задевают. Если человек осознает это, то преодолеть обиду будет гораздо проще.
Однако, искреннее общение со взрослыми не всегда удается, отмечает психолог. Например, Марина решила не раскрывать свой негативный опыт перед мамой, считая, что она к этому не готова. «Я понимаю, что у нее свои проблемы, она не воспринимает критику, и такой диалог мог бы стать манипуляцией: "вот опять у тебя мама плохая".
Если у человека нет возможности поговорить о влиянии вербальной агрессии со своими близкими, психолог предлагает обсудить эту тему с друзьями и знакомыми, у которых был подобный опыт. Кроме того, пользу принесет чтение книг и прослушивание подкастов о детско-родительских отношениях.
Важно научиться опровергать высказывания близких и уметь отделять их от реальности, подчеркивает Высоцкая. Например: «Мама считала меня глупой. Тем не менее, я окончила университет, нашла классную работу и добилась многого в жизни».
Обучаясь на педагога, Арина осознала важный факт: люди учатся на протяжении всей своей жизни, поэтому невозможно знать абсолютно все. Девушка высказывает мнение, что эта идея частично помогла ей преодолеть «синдром отличницы».
Прощать взрослых может быть непросто. Чем больше обвинений человек слышал, и чем обиднее они ему казались, тем труднее забыть об этом. Если преодоление последствий вербальной агрессии доставляет трудности, стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Эксперт поможет различить оскорбительные высказывания от личного опыта и справиться с травматичными воспоминаниями.
