Нашему поколению с детства прививали уважение к старшим. Людей пенсионного возраста нужно было уважать без всяких видимых на то причин – они прожили длинную жизнь, которую посвятили становлению «прекрасного завтра» для будущих поколений, говорили нам. Но порой начинаешь задумываться: а так ли непоколебима эта аксиома?
Сегодня много говорят про абъюзивные отношения, которые встречаются почти повсеместно. При этом мало кто отмечает, что выступать в роли агрессора, допускать жестокость и манипулировать порой отлично научены люди пенсионного возраста. Разберём несколько примеров и попросим совет, как правильно выстраивать свои границы с людьми старшего поколения, у психолога Елены Гордиенко.
«В обществе есть понимание токсичных и тиранических отношений, но нет полного понимания, кто инициатор таких отношений. Истории, рассказанные в соцсетях, обычно о достаточно молодых мужчинах, но манипуляторами и тиранами часто бывают женщины. И возраст здесь тоже неограничен. Прекрасный пример бабушки-тирана описан в повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Вот и получается, что пожилые люди в силу многих и разных причин манипулируют своими молодыми и не очень молодыми родственниками, - рассказала Елена Гординеко. - А среди этих причин можно обозначить неудовлетворение базовых потребностей во внимании, признании, любви; незнание других способов общения и получения желаемого; потребность в контроле; удовольствие от власти над окружающими».
А ещё у способа построения отношений именно таким способом могут быть и какие-либо индивидуальные глубинные причины. Вот несколько реальных историй от лица тех, кто стал их невольным участником.
Фото сайта pushinka.top
«Никому я, старик, не нужен!»
Эту песню начинает отец, едва находит «свободные уши». А такие всегда найдутся, стоит подгадать под хорошую погоду – она почти всегда гарантирует сбор двух-трёх соседей в тенёчке во дворе. Соседи жалеют старика и бросают презрительные взгляды в мою сторону. Ну а как же, отец трудился всю жизнь на заводе, всё здоровье потерял «во благо семьи» - да мало ли что он наговорил доверчивым ровесникам? Они не знают, что отец, который сейчас ухожен, выбрит и наряжен в новую рубашку, будучи молодым, любил за воротник той самой рубашки хорошенько заложить. А после, спустив зарплату на посиделки с друзьями и знаки внимания дамам, иногда украшавшим его досуг, приходил погонять нас с матерью. Мать – хрупкая и покорная – замазывая синяки, ему многое прощала, потому что «у мальчика должен быть отец». Отец, которого я за его методы воспитания отчаянно боялся. Потом отец ушёл – у него закрутился роман с соседской Валькой, потом с Машкой, потом – бог знает с кем. Я, если честно, был только рад и постарался сделать всё возможное, чтобы не стать на него похожим. А мама переживала, замуж больше не вышла. Мы с женой забрали её к себе, когда одной стало трудно. Опекали, как могли. А потом появился он – папаша. Потасканный, обрюзгший, брошенный теми, кто ему говорил, что он «мужик что надо». Семьи он больше не сумел создать, вот и пришёл рассказать сыну, что не грех бы о нём позаботиться. Возраст, в котором находился мой папенька, принято называть почтенным. Но надо ли говорить, что никакого почтения я к нему не испытывал. И выпроводил бы, если бы мать со слезами не упросила. Буквально за две недели он вновь расцвёл и воспрял духом. И никак не может взять в толк, почему я-то к нему с недостаточным уважением отношусь.
Комментарий психолога:
Каждый человек имеет некое представление о себе, которое не всегда близко к объективности. В данном случае немолодой уже человек считает себя прекрасным мужчиной (если были многочисленные романы), замечательным семьянином (раз рассказывает окружающим про «всё во благо семьи»). Скорее всего, он имеет собственное понимание любви, возможно, из серии «бьёт, значит любит». Бывает так, что человек рассказывает о себе красивые истории, желая выглядеть в глазах окружающих достойно, а потом сам в них же и верит. Думаю, что такое видение жизни он вынес из родительской семьи. Стоит похвалить сына за то, что не только не желал быть похожим на отца, но и «сделал всё возможное». Это далеко нечастый случай, обычно многие останавливаются на желании.
Фото с сайта ivafitsnk.ru
«Твоя мать – неудачница. Ты хочешь быть такой же?»
Эта история про мою мать, которая души не чает во внучке, но питает ненависть ко мне. Да, я выросла с токсичной матерью, каждый день пребывая в страхе и ожидая очередной вспышки гнева родительницы. Гнев могло вызвать всё, что угодно: недостаточно аккуратно выполненное домашнее задание, не отвеченный телефонный звонок, оставленные на столе после обеда крошки. Я пыталась угодить маме во всём: занималась в кружках, которые она предпочла видеть в моём расписании; носила выбранную ей одежду – уродскую, но практичную; поступила в институт, где училась без удовольствия, но прилежно, чтоб не расстраивать мать. И всё равно ей всё не нравилось! Без одобрения она отнеслась и к мужчине, который стал моим мужем – он не мог быть нормальным, ведь выбрал меня. Дошло до того, что она уговаривала сделать аборт, когда я забеременела. Но стоило дочке появиться на свет, новоиспечённую бабушку как подменили! Она задаривала ребёнка подарками, гуляла с ней, возила на море, потому что «в Сибири девочке не хватает витаминов». А где, простите, росла я? И, продолжая меня ненавидеть, говорила ребёнку много гадостей. К примеру, подчёркивая мою никчёмность, могла сказать: «Ты что, хочешь быть такой, как твоя мать?». Хорошо, что дочь интуитивно понимает, что добра ей желают именно я и её отец. Хорошо, сейчас у меня любимая работа – не по специальности, ведь получив диплом «для мамы» я стала заниматься совсем другим делом. Да, кстати, у меня прекрасный заботливый муж – счастье, которого моя несчастная мама была лишена. Наверное, благодаря именно своему характеру.
Комментарий психолога:
В этой истории хочется обратить внимание на придирки со стороны матери в любых ситуациях. Скорее всего, дочь – нежеланный ребенок, напоминающий о неприятных обстоятельствах и/ или плохих отношениях с отцом. Так же можно предположить переживание зависти бабушкой в адрес дочери из-за наличия заботливого мужа, возможно, молодости, да кто знает, чему ещё. История про зависть родителей к детям – достаточно частая, хотя многие могут отрицать это явление. В подобных описанной ситуациях лучше всего расставить четкие и жесткие границы. Я бы порекомендовала, по возможности, ограничить общение внучки и бабушки, так как бабушка будет и дальше, и больше говорить гадости о матери, а у внучки могут возникать отрицательные моменты в восприятии родителей (особенно в подростковом возрасте). Как говорится, вода камень точит.
Фото с сайта 1pnz.ru
«Посмотрите на него! Расселся!»
Даже если в вашей семье нет представителей старшего поколения, или они живут далеко, вы не застрахованы от «пенсионерского абьюза». Наверное, хоть раз вам выговаривала бабушка, которая «всю жизнь отдала работе на государство». А значит, все ей обязаны!
Часто езжу на работу на автобусе – так удобнее. Сажусь на «конечке», автобус практически пуст. Ну, мест, по крайней мере, хватает. Однако нет-нет, да найдётся какая-нибудь «заслуженная пенсионерка», которая встанет рядом и, охая, начинает бубнить про неблагодарную молодёжь, и про то, что они такими не были. А однажды встретилась мне такая «заслуженная» в одном известном госоргане, где я скучал в очереди за выпиской. Буквально оттолкнув меня локтем, бабуля встала передо мной. Она (это было видно) с нетерпением ожидала, что я начну скандалить. Не дождавшись, сама начала дебош с переходом на личности. И смешно, и грустно. Неужели и я буду таким? Не хотелось бы, ведь я уверен, что уважение – это не только и не столько про возраст.
Комментарий психолога:
Таким скандальным человек с возрастом может стать опять же по многим причинам, но есть одна определенная – неудовлетворенность прожитой жизнью. К старости у психически здорового человека начинается её переосмысление. У каждого есть негативные моменты, но даже они могли привести к чему-то хорошему. Человеку важно свою жизнь принять, несмотря на все плохое, что было, найти в ней то, чем стоит гордиться. И еще один нюанс: уважение подразумевает взаимность. Если я хочу, чтобы меня уважали, наверное, мне тоже надо уважать окружающих. Если молодые слышат в свой адрес от людей в возрасте «Вот, такая-сякая молодежь, манер нет, уважения к старшим нет и т.д.» (кстати, подобные суждения высказываются уже на протяжении более двух тысяч лет), то о каком уважении к ним может идти речь?
В целом проблема манипулирования и тирании достаточно глобальная и многопоколенная, подводит итог наш постоянный консультант Елена Гордиенко. Так взаимодействовали с нами наши родители, так взаимодействовали с ними их родители и так далее. Чтобы решить её, должно пройти ещё немало времени.
Фото с сайта tacon.ru
Общие советы, которые можно дать:
- Работа над собой. Весь мир и других людей мы не изменим, а вот изменить себя и отношение к тиранам и манипуляторам мы можем. Конечно, здесь необходима помощь специалиста, чтобы это произошло быстрее и безопаснее.
- Следует помнить, что манипулятор всегда давит на чувство вины. Подумайте, есть ли в вашем поведении действительно то, что приносит другим вред.
- Манипуляторы и тираны ищут болевые точки для воздействия на человека. Не показывайте их, работайте над ними, чтобы «зацепить было не за что».
- Со всеми манипуляторами необходимо расставлять границы, даже если это родственники. В семье можно распределить обязанности по уходу за пожилыми родственниками, не забывая и про то, что сами старики тоже должны заботиться о себе сами, ибо движение – жизнь. Всё, что выходит за рамки распределенных обязанностей, взвешиваете на весах «могу ли я? Есть ли у меня для этого силы и ресурс?».
- Обязательно озвучивать, что можно, а чего нельзя делать и говорить в ваш адрес.
- Не позволяем себя оскорблять, принижать, обесценивать наши достижения и нас самих, не допускаем непрошенных советов, сарказм в свой адрес и прочее. Это всё нужно резко, жестко, но с соблюдением правил приличия пресекать.
- Если старшие родственники настырно выспрашивают вас об интимных темах (посещение врачей, решение родить ребёнка, внутренние конфликты и др.), то можно воспользоваться техникой встречных вопросов (для чего вам эта информация? С какой целью интересуетесь? И т.п.). Это позволит развернуть фокус внимания с вас на других людей.
- Можно использовать технику «Я вижу, я чувствую, я думаю». Например, мама, придя к вам в гости, навела свой порядок, или вмешивается в процесс воспитания детей. Нужно маме донести: 1. Мама, я вижу, ты мне очень хочешь помочь, спасибо тебе за заботу. 2. Мама, я чувствую себя некомфортно, поскольку я хозяйка в доме / я мама этого ребенка. 3. Мама, я думаю, прежде чем мне помогать, надо обсудить это со мной.
Наталья Смирнова
